Oi, você faz faculdade né ?

Oi. 

Estou com saudades. 

Todo dia. O tempo todo. Você está bem ? 

Como estão seus dias nublados? E nos dias de Sol seu olho ainda fica mel ? 

Saudade de acordar e sentir você ali deitada no meu ombro. 

Saudade de encher você de beijos. Saudade de brincar com sua mão... 

Saudade de enroscar meus dedos nos seus cachinhos até vc dizer que ia destruir as 2h que tinha levado pra deixar eles arrumadinhos. 

Saudade de falar bobeira pra ouvir sua risada. Ouvir você cantar, fingir que não estou olhando quando você está dançando, pq sei que se me perceber olhando você para. 

Saudade de ver seu entusiasmo quando está cozinhando algo que ficou dias namorando no YouTube. Saudade de quando você era minha saudade certa e não a minha saudade passada. 

Você está feliz ? 

Talvez eu já te superei. Só pode ser isso. 

Talvez eu já perdoei toda mágoa que tinha ficado. 

É a única razão que eu encontro pra me ver querendo apaixonar de novo por você. 

Não vou apertar esse botão. Não vou mexer nessa ferida. 

Vou deixar passar. Esfriar. Será que esfria aqui dentro o tanto quanto esfria lá fora agora? 

Meu Deus eu só queria seu abraço, seu cheiro e um cafuné. 

Fica aqui. Eu vou buscar seu chá. 

Eu escolhi a paz

Eis que eu tomo a decisão mais egoísta e racional da minha vida. Quando tudo parecia certo e encaminhado para um resto de vida monogâmico, eu escolhi cancelar o rolê e ficar em casa assistindo Netflix. 

Acontece que não tinha responsabilidade emocional nenhuma da outra parte. E tudo bem. Nem todo mundo está preparado pra pagar o preço emocional de se envolver com outra pessoa. 

O problema é que quando você é a única fonte de pensamentos saudáveis e responsável pra desarmar todos os gatilhos - que muitas vezes não eram nem gatilhos - O seu desgaste é bem maior. Veja, você estabiliza o outro, você mesmo e o relacionamento como uma terceira entidade. 

Outra coisa é constantemente ser lembrado de que tudo pode dar errado a qualquer momento. Mas essa é uma certeza que você já está ciente desde que nasceu. A gravidade que nos prende ao chão é a mesma que faz a gente ralar o joelho ou quebrar alguns ossos durante tombos. 

Então eu escolhi a paz. Escolhi a solidão e a solitude. Ser responsável apenas pela minha estabilidade emocional. A decisão foi racional, mas meu emocional levou a porrada. Pra ele eu digo todos os dias "foi a melhor coisa que eu fiz por mim". 

Pela paz que eu escolhi, mas ainda não encontrei, eu continuo todos os dias insistindo que a saudade faz parte até ficar mais suportável. Insisto que tudo aquilo que não conseguimos ser serão fantasmas que não poderão me prender pra sempre e um dia eles até deixarão de me assombrar. Eu já entendi que a paz que eu escolhi está vindo do Aliexpress, então nem adianta me estressar ou ficar ansioso com a sua chegada. 

Vai ser uma manhã de domingo quando eu acordar e perceber que ela já chegou e se instalou aqui. Vai ser calmo, vai ser pra valer a pena as minhas decisões mais difíceis, vai ser com um café preto, panquecas com calda de frutas vermelhas e blá blá blá...

A solidão exige um jogo justo

Qual o nome da doença que te acorda as 6h00 no domingo e aí vc não dorme mais?? 

GOOGLE >>> PESQUISAR

Solidão e solitude são tipo um reflexo no espelho. As vezes vc tá sentindo um e é o outro que tá acontecendo.

Solitude eu tenho quando converso por horas com diversos amigos, mas o assunto parece que se vai e eu fico observando como o pintor do meu apartamento foi caprichoso. Não tem nenhuma mancha na parede.

Solitude tbm é ler quase metade do último livro de Harry Potter e chorar um pouco em cada morte de personagem. Ou parar no meio de uma cena foda e dizer sozinho pro meu Funko do Harry: "uau. Foda. "

Solidão eu tenho quando eu acordo as 7h00 de um domingo e não consigo mais dormir, daí fico jogando mensagens aleatórias sobre solidão e solitude aqui.

Solitude é poder escolher todos os sabores de pizza que eu mais gosto.

Solidão é não poder dividir os 6 gigantes pedaços dela com alguém sobre risadas e boas histórias.

Solitude é ouvir as músicas que gosto enquanto limpo o meu canto, estudo ou faço trabalhos da faculdade. Solidão é não poder dividir esse silêncio com ninguém.

Eu disse que é confuso porque as vezes eu sinto solitude, que é algo bom e que me daria prazer, mas vem junto sintomas de ansiedade ou pensamentos negativos. 

Talvez porque não deva ser solitude quando você não faz essas coisas por escolha e opção, mas por consequência de estar sozinho, apenas pra não sentir solidão.

Como se eu tivesse tentando trapassear no jogo e a solidão viesse exigir presença também pra deixar tudo justo e blá blá blá 

Pra simplificar...

Eis que navegando pelos canais do youtube (que hoje pra mim já é melhor do que uma televisão e preferível na escolha de onde eu devo perder meu tempo) quando encontro este vídeo "A letter from Fred - Sweet Lorraine (Uma carta de Fred) a qual compartilho com vocês abaixo:

As coisas complicaram. Foram muito bagunçadas. Parece que de tanto gostarem da brincadeira alguém inventou novas regras pro jogo e tudo ficou muito mais complexo.

Hoje temos maior liberdade de escolher com quem passaremos o resto de nossas vidas, mas passamos boa parte dela tentando ser a melhor companhia. E quando encontramos a metade da laranja, já estamos cheios de "poréns e entretantos" que nem sabemos direito como reagir. 

O mundo nos dita o que é certo, o que é errado, o que é legal e o que não é. No meio de tanto barulho acabamos perdendo o foco do verdadeiro motivo pra duas pessoas ficarem juntos. Este vídeo, o qual acredito e espero que todos tenham assistido, me emociona pela simplicidade em que as coisas aconteciam naquele tempo. 

Não estou sendo ingênuo pra dizer que eles nunca tiveram uma briga e quebraram os pratos, ou que nunca rolou uma DR complicada. Estou dizendo que os dois entendiam o compromisso maior que haviam formado. Não estavam preocupados se a casa tinha tantos quartos e quanto espaço eles teriam na garagem para os quantos carros. Eles ficaram juntos desde o começo e desde lá montaram a vida. 

Tenho outros exemplos em minha vida de pessoas que fizeram o mesmo. Me deixa triste ver na sociedade que declara ao receber um convite e casamento: "Mas vocês são tão jovens! Vão viver a vida! Vão conhecer outras pessoas! E nem terminaram a faculdade, vão viver de amor?" 

Me deixa triste por que acima de qualquer condição, a primeira condição para duas pessoas ficarem juntas deveria ser o sentimento que elas tem uma pela outra. Não para viver de amor. Planejamento é sim importante, eu como 3/4 administrador sei muito bem disso, mas de que adianta se preparar tanto pra viver quando a vida já está mandando a conta!?

Buscar o melhor da sua vida hoje!

Claro, existe tempo... Você não precisa se jogar no primeiro que te olhou no refeitório ou no ônibus. Mas quando encontrar essa pessoa, assuma os riscos ao lado dela. Busque a certeza de que ela será seu amor pro resto da vida. Resto mesmo, quando os cabelos ficarem algodão e já não se suportarem o peso das pernas... 

Dá um medo do caramba de amar nos dias de hoje. Acredito que quando o Fred e a Lorraine se conheceram também sentiram o mesmo frio na barriga. Mas eles deram uma chance pra si mesmos. Uma chance pra serem felizes, pra errarem e tentarem diferente, tentarem novamente, tentarem melhor. 

De uma chance pro erro e pro medo. Viva a coragem que os bons momentos fornecem. Não termine sua vida por pequenas causas, erros todos cometem e você deve manter em sua vida apenas aquelas pessoas que cientes disso irão lhe aceitar de qualquer maneira!

Pra que no fim da vida, assim como o Fred, você possa cantar que gostaria de viver todos os bons momentos, de novo, de novo e blá blá bá...

Até as pilhas do relógio...

Mudanças.

Elas regem a vida. Elas forçam você a se adaptar ao novo quando o velho estava confortável como um cobertor em uma manhã de inverno. Mas elas são necessárias.

Planejamos com base das decisões que teremos que tomar amanhã. Nunca paramos pra pensar que essas escolhas não poderão ser feitas amanhã, por que as consequências das escolhas que fazemos hoje terão nos guiado a caminhos muito diferentes.

Já estamos na metade do ano. Foi ontem mesmo que planejei tudo diferente do que vivo hoje. Eu lembro de sonhos e certezas, de companhias e alegrias. hoje eu me deparo com algo bem diferente.

Ainda vejo alegrias e vejo novos sonhos, mas as certezas que tanto defendi, já não me parecem valer mais a pena. 

Sempre ouço que a vida fica difícil pra nos deixar mais fortes. Talvez. Eu não sei se deixam necessariamente mais fortes, mas tenho certeza que deixam a gente diferente. Quando o mundo nos quebra, tomamos tempo pra reconstruir, e nunca voltamos ao original.

O mimimi de que não saberemos viver a partir do momento que a decepção chega na nossa cara, e nos mostra a realidade na base da bofetada, não é eterno. Claro que temos o momento de mimimizar. Afinal, quando o despertador toca em uma manhã de inverno, ninguém levanta no melhor humor. 

Quebraram tudo que eu acreditava ser verdadeiro. Eu dei a oportunidade pra que fizessem isso. Não é culpa do mundo se eu decidi acreditar que expor tantas fraquezas e depositar tanta confiança na humanidade não traria nenhum prejuízo. 

A vida muda. Ela não espera você aprender a andar. Ela impõe a Gravidade e se você não ficar esperto, você cai. Muitas vezes. Quebra a cara, os dentes, a dignidade. Se cabe muito rancor dentro de mim? Eu achei que cabia mais, porém me vi sentado aqui no computador abrindo a conta do Blogger. Pelo jeito eu não cresci tanto quanto esperava e acabei me enchendo.

Não vivo arrependimentos. Vivo agora aprendizado.

Quantas pessoas terão que partir da sua vida pra você entender que só poderá contar consigo mesmo? Eu descobri que sou uma ótima companhia! 

Claro que eu sinto falta de ter um bromance. Stiles e Scott (referência a Teen Wolf, super recomendo a série e eu juro que na terceira temporada fica muito melhor!) me fazem lacrimejar toda a vez por pensar que eu quero isso pra minha vida. Saudade. Vontatde. Sentimento de incompleto e vazio. Porém não é todo mundo que tem essa chance. Mesmo que eu tenha, no momento acho difícil confiar em alguém assim de novo. 

Claro que eu ainda tenho células mimimimantes em meu sistema emocional, e por isso de vez em quando sou levado a pensar em nunca mais confiar ou aceitar a amizade de ninguém. Mas isso passa...

Como eu disse, o tempo passa e leva junto nossas certezas, nossos sonhos, nossos planos, nossas pilhas do relógio e blá blá blá... 

As vezes você precisa afundar antes de voar...

Ma oê, alguém voltou. Na verdade eu escrevi várias vezes antes de publicar. O que me levou a ir até o fim dessa vez foi mais o tédio da situação. 

Estou num processo lento e turbulento de reconstrução por aqui. Assim como toda obra está tudo uma bagunça; 

O problema de qualquer reforma são os "provisórios" e os "temporariamente" que colocamos para nos adequar a bagunça que está quebrando nossa rotina. 

Tenho o grave problema de não reconhecer alguns limites. Principalmente quando se trata de amizade. Eu faço de mais. Coloco minha confiança de mais. Acredito de mais. Não sei como parar de agir até encontrar o problema dos outros bem arrumados, Os meus problemas não são nada perto do problema dos outros. 

Eu tenho uma dificuldade enorme em deixar as pessoas entrarem na minha vida, mas as vezes aparecem pessoas que parece conhecer todas as minhas chaves e meus botões, sabem onde conseguir cada pedaço da minha confiança e admiração. A essas pessoas eu fico cego para qualquer risco de me decepcionar, ou esqueço que pessoas podem falhar comigo e quebrar minha confiança. 

Eu coloco âncoras nessas pessoas. O problema de colocar âncora nos outros, é que eles foram feitos para entrar na sua vida, conquistar você, e ir embora como se você não fosse nada na vida deles. E a sua âncora? Vai junto arrancando uma parte enorme de você. Bagunçando tudo que estava firme e decidido a um bom tempo. 

Limpar a bagunça não é fácil, pois cada passo que você dá, cada decisão que você toma está cheia de saudade, arrependimento, dúvida e culpa. Você se culpa por ter feito de mais e ao mesmo tempo por talvez não ter feito o suficiente. Você sente que está melhor sem ninguém, mas a solidão aguarda as horas escuras da madrugada para te trazer as boas lembranças. Você quer esquecer, mas nada fixa melhor uma ideia na cabeça do que a sua vontade de esquecê-la. Você busca em cada lado do travesseiro o sossego que não consegue encontrar em nenhum lado da sua mente. De todos os motivos para odiar a situação, você odeia mais a impossibilidade de odiar. 

O tempo não passa e não volta, ele lentamente tortura você com cada um dos sintomas que citei acima. 

Você acreditava que era mais do que um pedaço de lixo, que a pessoa pôde usar como quis, e agora que não precisa mais te joga fora. 

Juro que não desejo a ninguém algo assim. 

Eu sempre fui seletivo de mais com as pessoas que eu deixava entrar em minha vida, mas agora em minha reforma eu percebo que a maior parte das pessoas que eu cortei fora, nunca me fariam o mal que alguém com tamanho significado e importância me fez. 

Eu cansei de me encher de dúvidas e culpas. Por isso finalmente juntei os trechos de todos os rascunhos que comecei a escrever. Por que me senti finalmente preparado para botar pra fora essa angústia. As obras ainda vão levar um tempo porque o estrago foi grande, mas todo o mal vem para o bem. Por mais que doa, por mais que te derrube a cada lembrança boa que você deseja odiar, mas não consegue. Tudo passa.

Tudo passa e você fica mais forte. Aprende a apenas colocar âncoras em si mesmo e a precisar apenas de você. A sua prisão é você quem escolhe e a sua felicidade tem o nome que você decide que tenha. Eu sempre repito sobre cuidar do jardim para trazer as borboletas. Por enquanto eu vou cuidar apenas de uma parte do jardim para afastar muitas borboletas, pois foi numa delas que eu acabei acreditando além do que deveria. 

Espero que o ano passe assim como foi o primeiro mês, rápido e tranquilo. É utópico desejar algo assim, mas seria realmente do que eu preciso. 

Afinal, mesmo com tanta turbulência emocional eu sei que tenho muitas borboletas em meu jardim que se importam comigo. Algumas estão por ai há muito tempo, e por elas eu não vou desistir de ser mais forte e melhorar sempre.

Hoje quebraram meu prazer em juntar casais. Quebraram meu prazer em ouvir e dar conselhos e mesmo que eu achasse que nunca conseguiriam fazer isso, mas quebraram meu prazer em ser amigo. Mas estou em obras e há muito mais para agradecer.

É quando reconhecemos nossa fraqueza que nos tornamos mais fortes, quando reconhecemos nossa ignorância que nos tornamos mais sábios, quando reconhecemos nossa dependência que nos tornamos mais independentes e blá, blá blá...

Robin Williams e a Latinha Verde

Vamos falar sobre os seres humanos?

Cada um com seu jeito mais complexo que o outro tentando encontrar seu caminho para a felicidade, fazendo conexões e criando laços. Cada um com sua maneira de não saber lidar com as situações em sua vida mas que sabem dar os melhores conselhos sobre a vida dos outros. 

Humanos que mentem para te prejudicar e que mentem para te "proteger". Humanos que tem a capacidade de amar e curar numa proporção ridiculamente menor do que a mesma capacidade de odiar e machucar.

Humanos que podem se encher de coisas superficiais para se esvaziar de sua essência assim que se enxergam no espelho e não reconhecem mais o que vêem. 

Eu já vi muitos tipos de humanos, e cada vez fico mais surpreso comigo por não saber sair da rotina> me apegar> confiar> me magoar> perdoar> magoar de novo> ficar em pedaços> acabar a confiança> me fuder. 

Eu sempre faço isso...

E toda vez que termina o ciclo eu digo: é isso ai, não vou confiar em mais ninguém. (algo que nem eu consigo acreditar)

Depois de uma véspera de natal com gosto de vinagre tinto na companhia das melhores ideias que Robin Williams já teve e uma correspondência para uma latinha verde, voltamos a estaca zero. 

Mas eu até fico feliz que seja nesta época do ano, pois ano novo é vida nova, pelo que dizem. 

Então desejo a todos os humanos um ótimo ano novo. Pra que todas as promessas que vocês fizerem no ano novo e que irão durar até o final de janeiro ou menos, possam ser cheias de expectativas. Se temos 12 avos de um ano, pelo menos exercitamos o ato de acreditar no primeiro avo do ano não é mesmo?

Agora, vamos parar de mimimi por que decepção está ai de graça pra todo mundo e depois de tantas quedas eu já estou mais do que acostumado a levantar, superar, recomeçar e blá blá blá...